NARS: Doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: Alin, yung bakla?
NARS: Opo. Baka sabihin namimili tayo,
porke bading siya.
DR: Ano naman raraspahin ko sa kanya?
Sa Math Class...
Teacher: Banong, kung meron akong 1
piraso ng karne athinati ko ito,
ilang piraso na?
Banong : 2 po mam!
Teacher: At kung hinati ko pa pareho?
Banong : 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong : 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong : 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong : 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong : 64 po! (nakangiti)
Teacher: At hinati ko pa?
2 beses ko pang hinati?
Banong : Ay susmaryosep mam!
GINILING na po!GINILING!!!
TEACHER: Okay class our lesson for today is science.
What is science?
PEDRO: Ako ma'am! Ako ma'am!
TEACHER: Okay Pedro, what is science?
PEDRO: Science is our lesson for today.
SA BAKERY
Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale : Aba, sosyal ka ah! Namalimos ka lang,
gusto mo pang cake.. eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?
DOC: Umubo ka!
PEDRO: Ho! Ho! Ho!
DOC: Ubo pa!
PEDRO: Ho! Ho! Ho!
DOC: Okay.
PEDRO: Ano po ba sakit ko doc?
DOC: May ubo ka.
BOY1: Nakakaawa naman lola mo.
BOY2: Bakit?
BOY1: Nakasabay ko kasi magsimba
nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: Papapansin lang yun!
BOY1: Bakit?
BOY2: Bago kasi blouse niya!
PARI: Halika sa sulok
MADRE: Bakit po?
PARI: Sara mo pinto.
MADRE: Hwag po!
PARI: Patayin mo ilaw!
MADRE: Diyos ko po!
PARI: Tamo rosary ko. Glow in the dark!
JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 ... only.
PEDRO: Niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: Paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: Nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo!
Lahat ng ginagawa ko puro mali!
Lagi nalangako mali!!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan.
Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin malakas kumain,
natutuwa ka. Sino ba talaga ang anak mo,
ako o ung baboy?
Umayos ka, Nay! Wag ganun!
(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang
weakness ko ever since...
Things you don't want to hear during your own surgery:
- Saan yung gunting na bago? Bat may kalawang to?
- 10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
- Doc, ubos na po pala yung anesthesia.
- Kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
- Sunog! Sunog! Labas lahat!
AMO: Inday, paalisin mo nga yung
pulubi sa labas ng bahay.
(Nilabas ni Inday)
INDAY: Off you go! Under no circumstance
this house would relent to such unabashed
display of vagrant destitution!
PULUBI: Oh! I'm so ashamed!
Such a mansion of social climbing freaks!
(Nakakuha na ng katapat si Inday!)
NOSEBLEED!!
MEKANIKO: Sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: Ha?! Pano yan?
MEKANIKO: Nilakasan ko na lang po ang inyong busina!
Happy trip na lang po!
BOY: Dad, tulong naman sa assignment ko.
Find the least common denominator daw.
DAD: Ha? Aba'y elementary pa lang ako eh
hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?
TEACHER: Mga bata, alam niyo ba na ang
bawat butil ng palay ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: Eeewwww!
STUDENT: Ma'am, pagagalitan niyo po ba ako
sa bagay na hindi ko naman ginawa?
TEACHER: Natural hindi.
STUDENT: Good, di ko po ginawa assignment ko!
Sa kasalan
PARI: Sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng
pakakasalan mo.
GROOM: Eto P5, Father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: Eto P4, sukli mo, iho.
SA OSPITAL.....
WIFE: Hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: Kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.
ANAK: Nay, ano po ba yung 10 Commandments?
NANAY: Yun yung Sampung Utos ng Diyos.
ANAK: Mas makapangyarihan
pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: Bakit?
ANAK: Ang dami niyong utos eh!
Kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution'
na ang tao ay nagmula sa unggoy,
bakit may mga taong mukhang kabayo?
BF : May ibibigay akong gift sa iyo,
pero hulaan mo muna!
GF: Sige, clue naman...
BF: Kailangan ito ng leeg mo.
GF: Kwintas?
BF: Hindi... PANGHILOD! SMILE!!!
FROG: What does my future hold?
FAIRY: You'll meet someone
who wants to know everything about you.
FROG: Great! Will I meet her in a party?
FAIRY: No. In Biology class
BOB: Nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: Nag-uumpisa kasi ako ng 8am.
Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
BOB: Hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: Pwede na tong isang espresso macchiato
sa starbucks!
Divorced father: Anak, pag-uwi mo bigay mo sa
nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na,
huling cheke na makukuha niya ito for child support.
Tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: Mom, sabi ni Dad bigay ko daw sayo itong cheke,
last support na niya ito sakin kasi 18 na ako.
Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: Sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi
salamat sa suporta kahit di mo siya Tatay!
Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!
A boss confused about his Math asked his secretary:
Boss: If I give you P3M less 17%,
how much would you take off?
Secretary: Everything, Sir! Dress, bra, panty!
TITSER: Ba't ka na-late?
EDWARD: Nawalan ho kasi ng P500 yung lalaki.
TITSER: Tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: Hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
Nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita
niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: Sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: Bobo! Seedless to!
Si Erap nakabasag ng vase sa museum.
Yung attendant nataranta.
ATTENDANT: Naku Sir,
more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: Hay salamat. Akala ko bago.
JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: ? (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to???
Bakit may speaking?
In a Miss Gay Pageant:
HOST: How can we uplift our economy today
under the economic crisis?
BAKLA: (Namutla) Mga bakla!
Akala ko ba Miss Gay ito? Quizbee pala!
BOY: Is this your first time?
GIRL: (Angrily) Oo naman noh. You guys talaga.
So kuleeet! Always asking me the same question.
Paulit-ulit. Hmp!
Thought to ponder:
Hindi kaya ang dahilan ng pagbaha
sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat ng puno
para gumawa ng napaka laking arko? Ano sa tingin mo?
Inspiring quote of the day:
"Hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko
ibubuhos kasipagan ko."
Anong sabi ng centipede nung may nakasalubong siyang isang centipede?
"Uy pare. Apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir!
apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir!.... ......
Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: Sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: Kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
'dear te, dear te, dear te!!!'
-sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa)
habang naglalaro ng tubig sa kanal.
DR: Alin, yung bakla?
NARS: Opo. Baka sabihin namimili tayo,
porke bading siya.
DR: Ano naman raraspahin ko sa kanya?
Sa Math Class...
Teacher: Banong, kung meron akong 1
piraso ng karne athinati ko ito,
ilang piraso na?
Banong : 2 po mam!
Teacher: At kung hinati ko pa pareho?
Banong : 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong : 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong : 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong : 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong : 64 po! (nakangiti)
Teacher: At hinati ko pa?
2 beses ko pang hinati?
Banong : Ay susmaryosep mam!
GINILING na po!GINILING!!!
TEACHER: Okay class our lesson for today is science.
What is science?
PEDRO: Ako ma'am! Ako ma'am!
TEACHER: Okay Pedro, what is science?
PEDRO: Science is our lesson for today.
SA BAKERY
Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale : Aba, sosyal ka ah! Namalimos ka lang,
gusto mo pang cake.. eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?
DOC: Umubo ka!
PEDRO: Ho! Ho! Ho!
DOC: Ubo pa!
PEDRO: Ho! Ho! Ho!
DOC: Okay.
PEDRO: Ano po ba sakit ko doc?
DOC: May ubo ka.
BOY1: Nakakaawa naman lola mo.
BOY2: Bakit?
BOY1: Nakasabay ko kasi magsimba
nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: Papapansin lang yun!
BOY1: Bakit?
BOY2: Bago kasi blouse niya!
PARI: Halika sa sulok
MADRE: Bakit po?
PARI: Sara mo pinto.
MADRE: Hwag po!
PARI: Patayin mo ilaw!
MADRE: Diyos ko po!
PARI: Tamo rosary ko. Glow in the dark!
JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 ... only.
PEDRO: Niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: Paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: Nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo!
Lahat ng ginagawa ko puro mali!
Lagi nalangako mali!!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan.
Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin malakas kumain,
natutuwa ka. Sino ba talaga ang anak mo,
ako o ung baboy?
Umayos ka, Nay! Wag ganun!
(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang
weakness ko ever since...
Things you don't want to hear during your own surgery:
- Saan yung gunting na bago? Bat may kalawang to?
- 10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
- Doc, ubos na po pala yung anesthesia.
- Kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
- Sunog! Sunog! Labas lahat!
AMO: Inday, paalisin mo nga yung
pulubi sa labas ng bahay.
(Nilabas ni Inday)
INDAY: Off you go! Under no circumstance
this house would relent to such unabashed
display of vagrant destitution!
PULUBI: Oh! I'm so ashamed!
Such a mansion of social climbing freaks!
(Nakakuha na ng katapat si Inday!)
NOSEBLEED!!
MEKANIKO: Sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: Ha?! Pano yan?
MEKANIKO: Nilakasan ko na lang po ang inyong busina!
Happy trip na lang po!
BOY: Dad, tulong naman sa assignment ko.
Find the least common denominator daw.
DAD: Ha? Aba'y elementary pa lang ako eh
hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?
TEACHER: Mga bata, alam niyo ba na ang
bawat butil ng palay ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: Eeewwww!
STUDENT: Ma'am, pagagalitan niyo po ba ako
sa bagay na hindi ko naman ginawa?
TEACHER: Natural hindi.
STUDENT: Good, di ko po ginawa assignment ko!
Sa kasalan
PARI: Sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng
pakakasalan mo.
GROOM: Eto P5, Father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: Eto P4, sukli mo, iho.
SA OSPITAL.....
WIFE: Hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: Kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.
ANAK: Nay, ano po ba yung 10 Commandments?
NANAY: Yun yung Sampung Utos ng Diyos.
ANAK: Mas makapangyarihan
pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: Bakit?
ANAK: Ang dami niyong utos eh!
Kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution'
na ang tao ay nagmula sa unggoy,
bakit may mga taong mukhang kabayo?
BF : May ibibigay akong gift sa iyo,
pero hulaan mo muna!
GF: Sige, clue naman...
BF: Kailangan ito ng leeg mo.
GF: Kwintas?
BF: Hindi... PANGHILOD! SMILE!!!
FROG: What does my future hold?
FAIRY: You'll meet someone
who wants to know everything about you.
FROG: Great! Will I meet her in a party?
FAIRY: No. In Biology class
BOB: Nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: Nag-uumpisa kasi ako ng 8am.
Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
BOB: Hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: Pwede na tong isang espresso macchiato
sa starbucks!
Divorced father: Anak, pag-uwi mo bigay mo sa
nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na,
huling cheke na makukuha niya ito for child support.
Tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: Mom, sabi ni Dad bigay ko daw sayo itong cheke,
last support na niya ito sakin kasi 18 na ako.
Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: Sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi
salamat sa suporta kahit di mo siya Tatay!
Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!
A boss confused about his Math asked his secretary:
Boss: If I give you P3M less 17%,
how much would you take off?
Secretary: Everything, Sir! Dress, bra, panty!
TITSER: Ba't ka na-late?
EDWARD: Nawalan ho kasi ng P500 yung lalaki.
TITSER: Tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: Hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
Nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita
niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: Sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: Bobo! Seedless to!
Si Erap nakabasag ng vase sa museum.
Yung attendant nataranta.
ATTENDANT: Naku Sir,
more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: Hay salamat. Akala ko bago.
JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: ? (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to???
Bakit may speaking?
In a Miss Gay Pageant:
HOST: How can we uplift our economy today
under the economic crisis?
BAKLA: (Namutla) Mga bakla!
Akala ko ba Miss Gay ito? Quizbee pala!
BOY: Is this your first time?
GIRL: (Angrily) Oo naman noh. You guys talaga.
So kuleeet! Always asking me the same question.
Paulit-ulit. Hmp!
Thought to ponder:
Hindi kaya ang dahilan ng pagbaha
sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat ng puno
para gumawa ng napaka laking arko? Ano sa tingin mo?
Inspiring quote of the day:
"Hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko
ibubuhos kasipagan ko."
Anong sabi ng centipede nung may nakasalubong siyang isang centipede?
"Uy pare. Apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir!
apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir!.... ......
Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: Sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: Kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
'dear te, dear te, dear te!!!'
-sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa)
habang naglalaro ng tubig sa kanal.
No comments:
Post a Comment