Joke... Joke... Joke...

NARS: Doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: Alin, yung bakla?
NARS: Opo. Baka sabihin namimili tayo,
porke bading siya.
DR: Ano naman raraspahin ko sa kanya?

Sa Math Class...

Teacher: Banong, kung meron akong 1
piraso ng karne athinati ko ito,
ilang piraso na?
Banong : 2 po mam!
Teacher: At kung hinati ko pa pareho?
Banong : 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong : 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong : 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong : 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong : 64 po! (nakangiti)
Teacher: At hinati ko pa?
2 beses ko pang hinati?
Banong : Ay susmaryosep mam!
GINILING na po!GINILING!!!

TEACHER: Okay class our lesson for today is science.
What is science?
PEDRO: Ako ma'am! Ako ma'am!
TEACHER: Okay Pedro, what is science?
PEDRO: Science is our lesson for today.

SA BAKERY
Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale : Aba, sosyal ka ah! Namalimos ka lang,
gusto mo pang cake.. eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?

DOC: Umubo ka!
PEDRO: Ho! Ho! Ho!
DOC: Ubo pa!
PEDRO: Ho! Ho! Ho!
DOC: Okay.
PEDRO: Ano po ba sakit ko doc?
DOC: May ubo ka.

BOY1: Nakakaawa naman lola mo.
BOY2: Bakit?
BOY1: Nakasabay ko kasi magsimba
nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: Papapansin lang yun!
BOY1: Bakit?
BOY2: Bago kasi blouse niya!

PARI: Halika sa sulok
MADRE: Bakit po?
PARI: Sara mo pinto.
MADRE: Hwag po!
PARI: Patayin mo ilaw!
MADRE: Diyos ko po!
PARI: Tamo rosary ko. Glow in the dark!

JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 ... only.

PEDRO: Niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: Paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: Nagpaload ako eh wala naman akong celfon.

BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo!
Lahat ng ginagawa ko puro mali!
Lagi nalangako mali!!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!

Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan.
Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin malakas kumain,
natutuwa ka. Sino ba talaga ang anak mo,
ako o ung baboy?
Umayos ka, Nay! Wag ganun!

(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang
weakness ko ever since...

Things you don't want to hear during your own surgery:
- Saan yung gunting na bago? Bat may kalawang to?
- 10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
- Doc, ubos na po pala yung anesthesia.
- Kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
- Sunog! Sunog! Labas lahat!

AMO: Inday, paalisin mo nga yung
pulubi sa labas ng bahay.
(Nilabas ni Inday)
INDAY: Off you go! Under no circumstance
this house would relent to such unabashed
display of vagrant destitution!
PULUBI: Oh! I'm so ashamed!
Such a mansion of social climbing freaks!
(Nakakuha na ng katapat si Inday!)
NOSEBLEED!!

MEKANIKO: Sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: Ha?! Pano yan?
MEKANIKO: Nilakasan ko na lang po ang inyong busina!
Happy trip na lang po!

BOY: Dad, tulong naman sa assignment ko.
Find the least common denominator daw.
DAD: Ha? Aba'y elementary pa lang ako eh
hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?

TEACHER: Mga bata, alam niyo ba na ang
bawat butil ng palay ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: Eeewwww!

STUDENT: Ma'am, pagagalitan niyo po ba ako
sa bagay na hindi ko naman ginawa?
TEACHER: Natural hindi.
STUDENT: Good, di ko po ginawa assignment ko!

Sa kasalan
PARI: Sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng
pakakasalan mo.
GROOM: Eto P5, Father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: Eto P4, sukli mo, iho.

SA OSPITAL.....
WIFE: Hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: Kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.

ANAK: Nay, ano po ba yung 10 Commandments?
NANAY: Yun yung Sampung Utos ng Diyos.
ANAK: Mas makapangyarihan
pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: Bakit?
ANAK: Ang dami niyong utos eh!

Kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution'
na ang tao ay nagmula sa unggoy,
bakit may mga taong mukhang kabayo?

BF : May ibibigay akong gift sa iyo,
pero hulaan mo muna!
GF: Sige, clue naman...
BF: Kailangan ito ng leeg mo.
GF: Kwintas?
BF: Hindi... PANGHILOD! SMILE!!!

FROG: What does my future hold?
FAIRY: You'll meet someone
who wants to know everything about you.
FROG: Great! Will I meet her in a party?
FAIRY: No. In Biology class

BOB: Nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: Nag-uumpisa kasi ako ng 8am.
Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
BOB: Hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: Pwede na tong isang espresso macchiato
sa starbucks!

Divorced father: Anak, pag-uwi mo bigay mo sa
nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na,
huling cheke na makukuha niya ito for child support.
Tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: Mom, sabi ni Dad bigay ko daw sayo itong cheke,
last support na niya ito sakin kasi 18 na ako.
Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: Sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi
salamat sa suporta kahit di mo siya Tatay!
Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!

A boss confused about his Math asked his secretary:
Boss: If I give you P3M less 17%,
how much would you take off?
Secretary: Everything, Sir! Dress, bra, panty!

TITSER: Ba't ka na-late?
EDWARD: Nawalan ho kasi ng P500 yung lalaki.
TITSER: Tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: Hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.

Nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita
niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: Sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: Bobo! Seedless to!

Si Erap nakabasag ng vase sa museum.
Yung attendant nataranta.
ATTENDANT: Naku Sir,
more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: Hay salamat. Akala ko bago.

JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: ? (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to???
Bakit may speaking?

In a Miss Gay Pageant:
HOST: How can we uplift our economy today
under the economic crisis?
BAKLA: (Namutla) Mga bakla!
Akala ko ba Miss Gay ito? Quizbee pala!

BOY: Is this your first time?
GIRL: (Angrily) Oo naman noh. You guys talaga.
So kuleeet! Always asking me the same question.
Paulit-ulit. Hmp!

Thought to ponder:
Hindi kaya ang dahilan ng pagbaha
sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat ng puno
para gumawa ng napaka laking arko? Ano sa tingin mo?

Inspiring quote of the day:
"Hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko
ibubuhos kasipagan ko."

Anong sabi ng centipede nung may nakasalubong siyang isang centipede?
"Uy pare. Apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir!
apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir! apir!.... ......

Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: Sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: Kayo pala kumuha ng telephone directory namin!

'dear te, dear te, dear te!!!'
-sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa)
habang naglalaro ng tubig sa kanal.

Joke... Joke... Joke...

• Plantsa
  Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?
  Joshue: Nagpaplantsa kasi ako nang
  kumiriring ang telepono.
  Aksidenteng na-pick up ko 'yung plantsa.
  Dok: Eh bakit dalawang tenga mo
  ang nagkaganyan?
  Joshue: Ang gago, tumawag uli!
  

• Amo: Bakit ka umiiyak?
  Katulong: Sabi po ni dok
  tatanggalan po ako ng butlig
  Amo: Butlig lang iiyak ka na...
  Katulong: Kasi ok lang kung right lig
  or left lig lang po
  pero bakit naman butligs pa.....wah wah wah

• Bush: What are the pollutants in your country?
  Jingoy: We have lots of pollutants...we have sisig,
  kilawin,chicharon,mani
  Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang.

• Anak: Tatay, hindi ako makatulog,
  kasi, maraming lamok!
  Tatay: Papatayin natin ang ilaw
  para hindi tayo makita.
  (Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap...)
  Anak: Hala ka, Tatay, nagdala sila ng flashlight!

• Kodigo
  Nahuling may kodigo ang estudyante...
  Guro: Ano 'to?
  Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
  Guro: At bakit answers ang nakasulat?
  Estudyante: Naku!Sinagot na ang prayers ko!

• Pasyente: Dok, bakit po ganito
  ang operasyon sa ulo ko? Halos kita na utak ko
  Doctor: Ok lang yan,
  yan ang tinatawag na open minded.
  

• Wife shouting..... "Honey magimpake ka na,
  nanalo ako sa lotto"
  Husband: "Wow, anong dadalhin ko?"
  Wife: "Wala akong pakialam basta lumayas ka na"

• Alimasag
  Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
  Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
  Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan,
  hindi alimango!"
  Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
  Nag-agawan si Ngongo at
  ang saleslady sa pabango.
  Nahulog ang pabango at nabasag.
  Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"

• Pare 1: 'Pare, magkaiba medyas mo,
  isang pula at isang azul'
  Pare 2: 'Ewan ko nga kung
  saan nabili ng misis ko ito. May isa pa nga
  akong pares na ganito rin and kulay sa bahay'

• Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka?
  P10 piso lang isang baso
  Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang nyan?
  Tindero: Meron po,pero kayo na po ang dumede sa baka.
  

• SIOPAO
  Kulas: Miss, isa ngang siopao,..... 'yung babae.
  Waitress: Babaeng siopao?
  Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
  Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
  Kulas: Lalaki?
  Waitress: May itlog po sa loob.

• Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
  Pare: approachable?
  Bobo: mali
  Pare: amiable
  Bobo: mali pa rin
  Pare: o sige, sirit na nga
  Bobo: Anest

• Pulubi:Boss, palimos po.
  Tonyo: Iinom ka o magyoyosi?
  Pulubi: Wala po akong bisyo.
  Tonyo: Okey. Sumama ka sa akin para
  malaman ng nanay ko ang nangyayari
  sa taong walang bisyo.
  

• Beauty contest.....
  Emcee: What's the big problem facing the country today?
  Contestant: Drugs
  Emcee: Very good, why do you say that?
  Contestant: Ang mahal kasi eh!

• Policeman arresting a prostitute
  Prosti: I am not selling sex
  Police: Then what are you doing?
  Prosti: I'm a saleswoman selling condoms
  with free demo.
  

• GMA
  Dumalaw si GMA sa mental hospital...
  Dok: Let's welcome President Arroyo!
  Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok...
  GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?
  Dok: Ma'am, magaling na po siya!

• A naked girl rode on a taxi
  "Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig
  sa katawan nya
  "Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
  Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang
  kung saan nakatago pamasahe mo"
  

• Doc: For your health take only a cup of rice,
  lean meat and a saucer of kangkong.
  Fruits for dessert and lots of juice....
  Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?

• Juan: Itay, and classmate ko madamot.
  Tatay: 'Bakit naman?'
  Juan: 'Di man lang nya ako inimbita
  sa libing ng tatay nya...
  Nakakain sana ako ng kornik...
  Di ko rin siya iimbitahin sa libing mo itay ha....'
  

• Doc: Ano trabaho mo hija?
  Girl: Substitute po
  Doc: Hindi kaya prostitute?
  Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at
  kung may sakit siya ako po yung substitute....
  
  

Joke Joke Joke

• Street Vendor :
  "bili na kayo ng relo! gold watch ito!
  pag namuti, white gold! pag huminto stopwatch!"

• gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito?
  hindi na ako virgin at
  dalawang beses pa natin ginawa!
  bf : ano? isa lang ah?!
  gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!
  

• Couple talking:
  wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
  husband : hello!? electrician ba ako?
  wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
  husband : hello!? karpintero ba ako?
  
  umalis c husband, pagbalik gawa na
  lahat ng sira sa bahay. tinanong niya wife
  kung sino gumawa ng trabaho.
  
  wife : kasi kanina a man saw me crying,
  sabi ko dami sira dito sa bahay.
  so he offered to help in exhange of
  either sex or bake ako ng cake.
  husband : so pnag-bake mo siya ng cake?
  wife : hello?! baker ba ako?!

• ANG MARRIED LIFE....
  May isang intsik na sa sobrang hilig
  sa karaoke ay inabot ng 5 am.
  Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
  "HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO.
  UWI NA KO!"

• Husband: "Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!"
  Wife: "Sige, maghati tayo ng mga anak!"
  Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
  Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"

• Sa harap ng nursery window;
  Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
  Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
  Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

• Husband came home from church,
  suddenly lifted his wife and carried her.
  
  Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
  Husband: No! He told me to carry my cross!

• Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
  Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
  Friend: "Surprise? Ano occassion?"
  Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!

• Health Advisory:
  "Beer contains female hormones,
  and can turn men into women.
  
  After 5 pints.... men become talkative, unreasonable,
  irritable, cry for nothing, and urinate while sitting!"

• WIFE: I'm warning you!
  Parating na husband ko in 1 hour!
  HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
  WIFE: kaya nga! kung may balak ka,
  GAWIN MONA!!!

• Wife: Lab, may taning na ang buhay ko.
  Huling gabi ko na to, let's make love.
  Husband: Heh! tumigil ka nga.
  Maaga pa akong gigising bukas,
  buti ikaw, hindi na.

• Population policies of countries:
  China : Stop at 1 child.
  Singapore : Stop at 2 children
  Philippines: STOP AT 4 A.M.!

• Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
  American: Excuse me.
  British: Pardon me.
  Pinoy: NOT ME!

• "SUMPA"
  Hindi na makakatikim ng napakasarap na 'Sex' ang huling
  bumasa nito!
  Ayos safe na ako...papayag ka bang IKAW ang huling
  babasa nito?
  hehehe!!!

Water or Coke

Water

• 75% of Americans are chronically dehydrated.
  (Likely applies to half the world population.)

• In 37% of Americans, the thirst mechanism is so weak
  that it is mistaken for hunger.
  

• Even MILD dehydration will slow down one's metabolism as 3%.

• One glass of water will shut down midnight hunger pangs
  for almost 100% of the dieters studied in a University of
  Washington study.

• Lack of water, the #1 trigger of daytime fatigue.

• Preliminary research indicates that 8-10 glasses of
  water a day could significantly ease back and joint pain
  for up to 80% of sufferers.

• A mere 2% drop in body water can trigger fuzzy short-term
  memory, trouble with basic math, and difficulty focusing on
  the computer screen or on a ! printed page.

• Drinking 5 glasses of water daily decreases the risk of
  colon cancer by 45%, plus it can slash the risk of breast
  cancer by 79%., and one is 50% less likely to develop
  bladder cancer. Are you drinking the amount of water
  
  you should drink every day?

Coke

• In many states the highway patrol carries
  two gallons of Coke in the trunk to remove blood from
  the highway after a car accident.

• You can put a T-bone steak in a bowl of Coke
  and it will be gone in two days.

• To clean a toilet: Pour a can of Coca-Cola into the
  toilet bowl and let the "real thing" sit for one hour,
  then flush clean. The citric acid in Coke removes
  stains from vitreous china.

• To remove rust spots from chrome car bumpers:
  Rub the bumper with a rumpled-up piece of Reynolds
  Wrap aluminum foil dipped in Coca-Cola.

• To clean corrosion from car battery terminals: Pour
  a can of Coca-Cola over the terminals to bubble
  away the corrosion.

• To loosen a rusted bolt: Apply a cloth soaked in Coca-Cola
  to the rusted bolt for several minutes.

• To bake a moist ham: Empty a can of Coca-Cola into
  the baking pan, wrap the ham in aluminum foil, and bake.
  Thirty minutes before ham is finished, remove the foil, allowing the drippings to mix
  with the Coke for a sumptuous brown gravy.

• To remove grease from clothes: Empty a can of Coke
  into the load of greasy clothes, add detergent, and run
  through a regular cycle. The Coca-Cola will help loosen
  grease stains. It will also clean road haze from your
  windshield.

FOR YOUR INFORMATION:

• the active ingredient in Coke is phosphoric acid.
  It will dissolve a nail in about four days. Phosphoric
  acid also leaches calcium from bones and is a major
  contributor to the rising increase of osteoporosis.

• To carry Coca-Cola syrup! (the concentrate) the
  commercial trucks must use a hazardous Material place
  cards reserved for highly corrosive materials.
  

• The distributors of Coke have been using it to clean
  engines of the trucks for about 20 years!

Now the question is, would you like a glass of water? or Coke?

Pick-up lines ng mga malulufet�...

• Minamalat na naman ang puso ko...
  *** paano kasi, laging sinisigaw ang pangalan mo...


• Ikaw ba may-ari ng Crayola??
  *** ikaw kasi nagbibigay ng kulay sa buhay ko...


• Uy picture tayo!!
  *** para ma-develop tayo!!


• Kung ikaw ay bola at ako ang player, mashushoot ba kita??
  *** hinde, para lagi kita mamimiss...


• Can i take your picture??
  *** coz i want to show Santa exactly what i want for christmas!!


• Exam ka ba??
  *** gustong gusto na kasi kitang i-take home eh!!


• Lecture mo ba ako??
  *** lab kasi kita...


• Centrum ka ba??
  *** kasi you make my life complete!!


• Miss pwede ba kita maging driver??
  *** para ikaw na magpapatakbo ng buhay ko...


• Mahilig ka ba sa asukal??
  *** ang tamis kasi ng mga ngiti mo...


• Pinaglihi ka ba sa keyboard??
  *** kasi type kita...


• I hate to say this but... You are like my underwear...
  *** coz i can't last a day without you!!


• Ibibili kita ng salbabida..
  *** kasi malulunod ka sa pagmamahal ko...


• Pwede ba kitang maging sidecar??
  *** single kasi ako eh...


• Me lisensya ka ba??
  *** coz you're driving me crazy eh...


• May kilala ka bang gumagawa ng relo??
  *** may sira ata relo ko... pag ikaw kasi kasama ko, humihinto ang oras ko...


• Grabe nakakatawa yung mga pick-up lines noh?? hahaha! May alam ka pa bang iba?? Wala na akong maisip eh..
  *** coz all i ever think of is you...


• I'm a bee...
  *** can you be my honey??


• Nakakatakot diba ang multo??
  *** pero mas nakakatakot kapag nawala ka sa buhay ko...


• Am i a bad shooter??
  *** coz i keep on missing you...


• Naniniwala ka ba sa love at first sight??
  *** O gusto mong dumaan ulit ako??


• Mabilis ka siguro sa mga puzzle noh??
  *** kasi kakasimula pa lang ng araw ko, pero nabuo mo na agad..


• Excuse me.. Are you a dictionary??
  *** because you give meaning to my life...


• Bangin ka ba??
  *** nahuhulog kasi ako sa'yo...


• Pustiso ka ba??
  *** kasi, can't smile without you...


• Pagod na pagod ka na noh??
  *** maghapon at magdamag kana kasing tumatakbo sa isipan ko eh...


• Me butas ba puso mo??
  *** kasi natrap na ako sa loob, can't find my way out!!


• Anung height mo??
  *** ha?? pano ka nagkasya sa loob ng puso ko...


• Hey, did you fart??
  *** coz you blew me away!!


• Sana "T" na lang ako..
  *** para i'm always right next to "U"


• Are you Jamaican??
  *** kasi Ja-maican me crazy!!


• Ako ay isang exam�
  ***kaya sagutin mo na ako...


• Nde tayo tao..Nde tayo hayop�BAGAY tayo�BAGAY tlga tayo�
  

Girlfriend

ahahah... these guys are so funny!!! nice video...

Bartender

cool video ASTIG!!! i love the song...