Joke... Joke... Joke...

• Plantsa
  Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?
  Joshue: Nagpaplantsa kasi ako nang
  kumiriring ang telepono.
  Aksidenteng na-pick up ko 'yung plantsa.
  Dok: Eh bakit dalawang tenga mo
  ang nagkaganyan?
  Joshue: Ang gago, tumawag uli!
  

• Amo: Bakit ka umiiyak?
  Katulong: Sabi po ni dok
  tatanggalan po ako ng butlig
  Amo: Butlig lang iiyak ka na...
  Katulong: Kasi ok lang kung right lig
  or left lig lang po
  pero bakit naman butligs pa.....wah wah wah

• Bush: What are the pollutants in your country?
  Jingoy: We have lots of pollutants...we have sisig,
  kilawin,chicharon,mani
  Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang.

• Anak: Tatay, hindi ako makatulog,
  kasi, maraming lamok!
  Tatay: Papatayin natin ang ilaw
  para hindi tayo makita.
  (Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap...)
  Anak: Hala ka, Tatay, nagdala sila ng flashlight!

• Kodigo
  Nahuling may kodigo ang estudyante...
  Guro: Ano 'to?
  Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
  Guro: At bakit answers ang nakasulat?
  Estudyante: Naku!Sinagot na ang prayers ko!

• Pasyente: Dok, bakit po ganito
  ang operasyon sa ulo ko? Halos kita na utak ko
  Doctor: Ok lang yan,
  yan ang tinatawag na open minded.
  

• Wife shouting..... "Honey magimpake ka na,
  nanalo ako sa lotto"
  Husband: "Wow, anong dadalhin ko?"
  Wife: "Wala akong pakialam basta lumayas ka na"

• Alimasag
  Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
  Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
  Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan,
  hindi alimango!"
  Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
  Nag-agawan si Ngongo at
  ang saleslady sa pabango.
  Nahulog ang pabango at nabasag.
  Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"

• Pare 1: 'Pare, magkaiba medyas mo,
  isang pula at isang azul'
  Pare 2: 'Ewan ko nga kung
  saan nabili ng misis ko ito. May isa pa nga
  akong pares na ganito rin and kulay sa bahay'

• Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka?
  P10 piso lang isang baso
  Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang nyan?
  Tindero: Meron po,pero kayo na po ang dumede sa baka.
  

• SIOPAO
  Kulas: Miss, isa ngang siopao,..... 'yung babae.
  Waitress: Babaeng siopao?
  Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
  Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
  Kulas: Lalaki?
  Waitress: May itlog po sa loob.

• Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
  Pare: approachable?
  Bobo: mali
  Pare: amiable
  Bobo: mali pa rin
  Pare: o sige, sirit na nga
  Bobo: Anest

• Pulubi:Boss, palimos po.
  Tonyo: Iinom ka o magyoyosi?
  Pulubi: Wala po akong bisyo.
  Tonyo: Okey. Sumama ka sa akin para
  malaman ng nanay ko ang nangyayari
  sa taong walang bisyo.
  

• Beauty contest.....
  Emcee: What's the big problem facing the country today?
  Contestant: Drugs
  Emcee: Very good, why do you say that?
  Contestant: Ang mahal kasi eh!

• Policeman arresting a prostitute
  Prosti: I am not selling sex
  Police: Then what are you doing?
  Prosti: I'm a saleswoman selling condoms
  with free demo.
  

• GMA
  Dumalaw si GMA sa mental hospital...
  Dok: Let's welcome President Arroyo!
  Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok...
  GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?
  Dok: Ma'am, magaling na po siya!

• A naked girl rode on a taxi
  "Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig
  sa katawan nya
  "Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
  Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang
  kung saan nakatago pamasahe mo"
  

• Doc: For your health take only a cup of rice,
  lean meat and a saucer of kangkong.
  Fruits for dessert and lots of juice....
  Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?

• Juan: Itay, and classmate ko madamot.
  Tatay: 'Bakit naman?'
  Juan: 'Di man lang nya ako inimbita
  sa libing ng tatay nya...
  Nakakain sana ako ng kornik...
  Di ko rin siya iimbitahin sa libing mo itay ha....'
  

• Doc: Ano trabaho mo hija?
  Girl: Substitute po
  Doc: Hindi kaya prostitute?
  Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at
  kung may sakit siya ako po yung substitute....
  
  

Joke Joke Joke

• Street Vendor :
  "bili na kayo ng relo! gold watch ito!
  pag namuti, white gold! pag huminto stopwatch!"

• gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito?
  hindi na ako virgin at
  dalawang beses pa natin ginawa!
  bf : ano? isa lang ah?!
  gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!
  

• Couple talking:
  wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
  husband : hello!? electrician ba ako?
  wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
  husband : hello!? karpintero ba ako?
  
  umalis c husband, pagbalik gawa na
  lahat ng sira sa bahay. tinanong niya wife
  kung sino gumawa ng trabaho.
  
  wife : kasi kanina a man saw me crying,
  sabi ko dami sira dito sa bahay.
  so he offered to help in exhange of
  either sex or bake ako ng cake.
  husband : so pnag-bake mo siya ng cake?
  wife : hello?! baker ba ako?!

• ANG MARRIED LIFE....
  May isang intsik na sa sobrang hilig
  sa karaoke ay inabot ng 5 am.
  Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
  "HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO.
  UWI NA KO!"

• Husband: "Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!"
  Wife: "Sige, maghati tayo ng mga anak!"
  Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
  Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"

• Sa harap ng nursery window;
  Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
  Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
  Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

• Husband came home from church,
  suddenly lifted his wife and carried her.
  
  Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
  Husband: No! He told me to carry my cross!

• Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
  Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
  Friend: "Surprise? Ano occassion?"
  Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!

• Health Advisory:
  "Beer contains female hormones,
  and can turn men into women.
  
  After 5 pints.... men become talkative, unreasonable,
  irritable, cry for nothing, and urinate while sitting!"

• WIFE: I'm warning you!
  Parating na husband ko in 1 hour!
  HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
  WIFE: kaya nga! kung may balak ka,
  GAWIN MONA!!!

• Wife: Lab, may taning na ang buhay ko.
  Huling gabi ko na to, let's make love.
  Husband: Heh! tumigil ka nga.
  Maaga pa akong gigising bukas,
  buti ikaw, hindi na.

• Population policies of countries:
  China : Stop at 1 child.
  Singapore : Stop at 2 children
  Philippines: STOP AT 4 A.M.!

• Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
  American: Excuse me.
  British: Pardon me.
  Pinoy: NOT ME!

• "SUMPA"
  Hindi na makakatikim ng napakasarap na 'Sex' ang huling
  bumasa nito!
  Ayos safe na ako...papayag ka bang IKAW ang huling
  babasa nito?
  hehehe!!!